La formula autoreferenziale di Tupper

Sala sceneggiatori
- Vuoi uscire dal bagno sì o no?
- Ma insomma, sono entrato da cinque minuti. Se hai così bisogno, potevi deciderti prima.
- Non è questo il problema. Siamo pronti per la terza parte.
- Come la terza parte?
- Sì: la terza parte della commedia. Nuove e più appassionanti storie, astronavi, invasori demoniaci, tricchetracche botteammuro.
- Sembra tanto una produzione di Ed Wood. Ma come puoi fare una terza parte? Neanche a Clinton hanno dato una terza possibilità, figurati a te. E non ti ricordi dei 10 giorni di degenza in ospedale per le botte di Protag 1?
- Erano 10 settimane. E comunque… Ma… perchè sei uscito dal bagno?
- Ho finito.
- E lo sciacquone non lo tiri?
- No, così al termine del foglio avrò qualcosa di positivo da vedere

atto uno, scena uno: notte, vicolo malfamato.

Protag 3: Ehi, Protag 1, perchè siamo circondati da due dozzine di metallari incattiviti?
Protag 1: Mah, sospetto sia la PITR per punirmi di aver pestato gli sceneggiatori.
Protag 3: La PITR? Ma allora siamo di nuovo in scena!
Kintaro (uscendo dalla massa di metallari): E’ esatto. Infatti, dopo avere scritto Protag 2 la vendetta (nel quale Protag 2 veniva vendicato proprio dalla PITR (che, lo ricordo per chi si fosse perso la prima parte, è una nuova figura retorica (per la precisione la Punizione In Tempo Reale, che punisce direttamente dalla sceneggiatura alla scena))), gli sceneggiatori stanno lavorando alla terza parte, questa. Io me la volo, sfangatevela da voi, fessi. (se ne va)
Protag 3: Abbandonati al nostro crudele destino. E io non ne ho nessuna colpa

Fine della scena con suspense

- Provo a telefonare al Papa per vedere se accetta di fare da controfigura a Protag 3. Non è giusto che paghi per Protag 1.
Protag 3: Finalmente gli sceneggiatori impegnati in una scelta saggia.
- Ma tu non hai il numero del Papa.
- Hai ragione. Proverò con Giovanni Rana.
- Non abbiamo neppure il numero di Rana.
- Quello di Amadori?
- L’ho perso.
- Uhmmm… Proverò a mandare qualcuno da qualche parte.

atto uno, scena due (non ci credo, due scene consecutive!): ospedale

Protag 1: La PITR ha funzionato, maledetti sceneggiatori.
Protag 3: Direi che abbiamo visite.
Protag 1: Chi c’è?
ANTAGONISTA Bit: Salve, sono il Bit.
Protag 1 & 3: AAAAGH, il nostro terribile nemico.
ANTAGONISTA Bit: ma che terribile e terribile, se in due commedie non vi ho neanche toccato.
Protag 1 & 3: Veramente parlavamo dell’essere dietro di te!
Furia il cavallo dell’Est: bruff
Canguro: Ma gli sceneggiatori, invece di rimettermi in scena, giocano a Magic?

Fine della scena.

- Allora, ho pescato Daitarn 3: il testo dice che se sacrifico due creature e pago 14 mana nero, 12 mana blu, 7 mana verde, 4 mana rosso, 3 mana bianco, 1 mana incolore e 1 mana ultravioletto, tiro il dado da D100 e ottengo 40 e giro tre volte su me stesso posso pescare una carta dal grimorio.
- Direi che ti conviene.
- Pork. Mi manca un mana verde.
- Te lo presto.
- Grazie. Pesco Protag 2

atto Y, scena X: Z axis

Protag 2: Sarò resuscitato, ma questo posto è strano. Sempre meglio che Zorro e il Proto Antagonista, comunque. Superman!
Superman: In realtà sono Clark Kent, faccio il giornalista e ho un paio di occhiali. Ma perchè Lois la vuole dare solo al mio alter ego?

Altrove

Luke Skywalker: Le ripeto che potrebbe favorire la sua carriera di attore.
Papa: Ma come controfigura? Non so.
Luke Skywalker: Basta tergiversare. Lei mi ha stancato: Spada Jedi!
Papa: Ah sì, eh? Ebbene: LUKE, SONO TUO PADRE
Luke: Aspetta, questo non ha alcun senso. Mio padre è Darth Vader, e tu sei un Papa.
Papa: In realtà… LUKE, SONO TUA MADRE

Pause/still

- Non avrai esagerato? E’ il Papa!
- E’ sempre più credibile che non renderlo un cugino di secondo grado.
- Beh, è sicuramente più stilisticamente accettabile
- E la fine del primo foglio si avvicina a grandi balzi. Va bè, pubblicità

Famiglia felice: Cinque minuti, solo cinque e ved…
Mamma: Ma lei chi è? Perchè mi tocca le tette? AAAAH!
- Mi scusi, le assicuro che volevo… cioè non volevo, ecco… io… Slurp
Mamma: Ma come si permette? MI TOLGA LA LINGUA DI DOSSO E DICA AL SUO AMICO DI LEVARMI LE MANI DAL SEDERE!
- Avanti, torniamo al lavoro.
- Sì, è meglio
Mamma: LASCIATEMI GIUUUU’
- Eh, ma quanto strilla
- OK, la lasciamo giù. Ma vedi te, uno vuol fare il galante e poi questa neanche te la da. Andiamo a vedere se Donna Ubalda è più disponibile.

Sala sceneggiatori
[deserta. Del resto, quei due se la stanno spassando con buona parte del mondo televisivo. Uh, ritornano]
- Ma tu te lo immaginavi che Edwige Fenech fosse invecchiata così?
- No, ma fa niente. Ho fregato il reggiseno a Manuela Arcuri.

Atto osceno, luogo pubblico

Fantasma: olezzo di gorgonzola, olezzo di gorgonzola.
Protag 2: Il Fantasma Formaggino! Finalmente un amico.
Fantasma: Sì, ciao Protag 2. Purtroppo non mi posso fermare con te, perchè a me, pur essendo fantasma, i colleghi fanno paura, e tu sei certamente un mio collega perchè eri morto perciò non puoi essere altro che un fantasma, e poichè non puzzi sei stato certamente più fortunato di me.
Protag 2: Ma che ti prende?
Fantasma: Eh? Niente, solo un po’ di paura e un po’ voglia di battere tutti i record di lunghezza della frase. E’ uno dei nuovi Nobel del teatro che vengono assegnati. E ora scusa, ma sei un fantasma, mi fai paura e scappo.
Protag 2: Non sono un fantasma.
Fantasma: Raccontalo al Fantasma Bianco e Nero

fine stra

- Il Nobel di quest’anno per La Frase Più Lunga In Una Commedia?
- Quando noi siamo costretti a centellinare lo spazio?
- (assieme): Avanti con la PITR

atto di forza, scenata

Fantasma formaggino: Cos’è questo gonfiore ai piedi? E pare aumentare.
ANTAGONISTA Bit: Penso sia dovuto alla PITR.
Fantasma: Oh, no. I piedi mi stanno mangiando dall’interno. Aaaarrrghhh!!
ANTAGONISTA Bit: Bleuurghh, era spaventoso.
Superman: Che c’è per cena?
Protag 3: Nulla finchè non torna a casa Lassie. Scusa, volevo dire Luke.
Superman: Lucky Luke? O Luke Merenda.
Protag 1: Era Luc Merenda. E comunque si parlava di Luke Skywalker.

Scena seguente

Luke: Non è credibile.
Papa: Tuo cugino di secondo grado?
Luke: Gli sceneggiatori hanno già detto che non sta in piedi.
Papa: Il tuo cagnolino domestico?
Luke: Sono allergico al pelo

Fine del terzo atto

- Ho come l’impressione che questa commedia si evolva in modo indipendente dal nostro volere.
Ionesco: Capitava così anche a me.
- Nessuno ti ha chiamato in causa.
- Non dovresti trattarlo così, ti ricordo che sei un suo grande ammiratore.
- Sì, ma non voglio ulteriori intrusioni.
- DRIIN –
- Il campanello. Chi sarà? Apri tu.
- Aprirò la porta. Sto per aprire la porta. Apro la porta. Ho aperto la porta. Ehi, è un rappresentante del Comitato Qualità In Teatro.
Rappresentante CQIT: Ho una citazione in giudizio per voi. La qualità media dei vostri spettacoli sta calando di minuto in minuto. Arrivederci.
- SLAM –
- Uau.
- SI scrive Wow, non ricordi?
- Dice che la prima parte era veramente orribile. Ha preso, come valutazione, un pallino sulla scala Morandini Carabba
- La seconda?
- Nessun pallino.
- E questa?
- Incredibile! Non sapevo si potesse davvero disegnare un numero negativo. Abbiamo preso -1 pallino.

Bag atto, scena di chiusura: il solito salotto ottocentesco.

Luke: …ed è così che ho sconfitto il Papa.
Protag 2: Meglio di Thomas Millian.
Canguro: Peccato solo che non ne siano rimasti molti resti.
Protag 4: Oh, ne faremo a meno senza problemi.
Protag 1: E tu chi 6?
Protag 4: Sono il sostituto del Fantasma Formaggino. Lo avevano chiesto al Fantasma Bianco e Nero, ma ha rifiutato, e non si poteva richiamare Loque perchè aveva altri impegni
Protag 3: Potevamo vivere benissimo anche noi sopravvissuti.
Protag 4: No, non si può fare una commedia in 3 Protagonisti, un bit, un canguro e due personaggi che sono solo ospiti non pagati ai rispettivi proprietari.
ANTAGONISTA Bit: Che ti frega, ormai siamo in chiusura.
Protag 4: Intendevo la PROSSIMA commedia. Gli sceneggiatori sono già pronti. AH, Luke, SONO TUO FIGLIO
Mamma: Qualcuno vuole le panatine? Ehi, perchè Luke è entrato in coma?