Gonadi vogliose di qualunquismo decadente

- Autunno, e fa un cazzo di caldo
- Non esiste più la mezza stagione
Come ogni sera mi ritrovo davanti ad un foglio bianco di Word a domandarmi: cosa posso scrivere? La sindrome del foglio bianco dello scrittore ha colpito anche me: non posso più scrivere nulla, non ho idee. Scrivere cosa? Elenchi? E di che? Sceneggiature? Potrebbe essere una buona idea, ma non ho idee.
- Uau, che concetto profondo. –
- Si scrive Wow. –
- Tanto Word te lo da errore lo stesso. –
State cercando di darmi del fesso? Va bene. Che tutto ricominci, grazie alla grande volontà del grande Universo.
- Meno male, temevo dicessi glande. –
- Preferivo lasciare a te questa non facile e raffinatissima freddura. –
- (assieme): SI APRANO LE DANZE. –
 
atto primo, scena prima: l’interno di un cubo
 
Protagonista 1: si direbbe l’interno di un cubo.
Proto Antagonista: si direbbe l’interno di un cubo.
 
fine del primo atto
 
Saletta privata degli sceneggiatori
- E’ stata una clamorosa baldraccata. –
- Mi sembrava più simile a qualcosa di sperimentale. Dici che Ionesco approverebbe quel protodialogo? –
- Qual è il titolo di questa commedia? –
- Dialogo Sopra I Due Massimi Sistemi. –
- Questa l’ho già sentita. –
 
atto secondo, scena prima: Arena DM-Oblivion
 
Protagonista 2: che fine ha fatto il protagonista 1?
Protagonista 3: ma qualcuno avrà riconosciuto la citazione da Excel Saga?
Loque: Piangi, bambino, piangi
Protagonista 2: cos’è quel razzo telecomandato che…
- BOOM –
Tutti: CI STIAMO ACCARTOCCIANDO
 
fine prematura della commedia
 
- Allora, per prima cosa SILENZIO
- Potremmo mettere su una cassetta di musica New-Age
- Potremmo, ma non lo faremo. Sono una persona sensibile.
- Ok, allora Daddy Cool dei Boney M
- Gnachisgnà
- Ramaya? Qualcosa degli Oliver Onions? Forse preferisci Il Meglio Dei Tavares?
- Cuba dei Gibson Brothers?
- Basta, non voglio pagare i diritti a Elio. Mi bastano quelli a Excel Saga e alla Epic Games.
- Peccato. Potevamo mettere su una commedia tutta di citazioni. Che so, al posto del Proto Antagonista ci mettiamo Freakazoid che precisa che è sì un cubo, ma di Kubrick.
- NOOO, è la battuta più squallida del dopoguerra. E non parlare di Freakazoid, non voglio citazioni in giudizio da parte di Spielberg.
- Potrei mettere su una cassetta vergine, o meglio ancora una cassetta del C64.
- Non sono convinto che Stefano Benni stesse “ascoltando” DarkSide mentre componeva Amlieto
- In effetti il freescape non è il massimo per le commedie: meglio puntare su qualcosa della Simulmondo.
 
atto terzo, scena seconda: da qualche parte, nel Burkina Faso
 
Proto Antagonista: e la prima scena?
 
chiusura magistrale del sipario su questo interrogativo portante di tutta la commedia.
 
- Mi sono dimenticato della prima scena.
- No, l’hai fatto apposta: è l’interrogativo portante della sceneggiatura.
- Non c’è scampo: dovrò farmi uno shampoo.
 
atto terzo, una scena a caso: salotto ottocentesco con vista su Drive In
 
Avvocato querelante: si notificano finora lesioni sui diritti d’autore di: Excel Saga, Epic Games, Stefano Benni, Giorgio Gaber, la Incentive Software, la Simulmondo ed Elio e le Storie Tese. Cos’ha da dire a sua discolpa?
Protagonista 2: ho mangiato un chilo di cozze avariate e ho tremendo bisogno di un gabinetto a molla.
Avvocato querelante: sia messo agli atti
 
[fine primo tempo]
 
Seguiranno varie altre lesioni sui diritti d’autore. Poichè ci troviamo di fronte a numerosi spot pubblicitari che potrebbero facilmente traviare le menti degli spettatori più impressionabili, preghiamo costoro di NON prestare attenzione a quello che vedranno per i prossimi venti-venticinque minuti.
(- Non sapevo che ci trasmettesse Mediaset.
- Voleva acquistarci la RAI, ma poi hanno pensato che non era giusto far pagare il canone per queste cose.
- E gli è venuto in mente solo per la nostra commedia?)
 
SPOT UNO
Bambina nel prato: Sai, ci vuole più grinta
Furia il cavallo dell’Est: bruff
Bambina: tu non mi stai ascoltando
Furia si avvicina e strappa la mano destra alla bambina
Bambina: cavallo goloso (è una citazione anche questa, ma per decenza non diremo di cosa NdSceneggiatori)
Furia: bruff
Speaker: Caramelle Du…ehi, scusate: la bambina sta morendo dissanguata. C’è un dottore in sala? Ehi, aiuto! Vi prego, mi sono ritirato da Medicina al 5° anno.
 
Riteniamo a questo punto inutile proseguire con la visione degli spot: da adesso in poi sono previste 977 repliche di tutti gli spot della Lasonil dal 1984 a oggi. Chi vuole vederle può tranquillamente andare nella più vicina farmacia. Grazie.
 
- Abatantuono?
- No, oggi non vale più nulla. Al limite potremmo replicarne degli spezzoni da Attila il flagello di Dio.
- Alvaro Vitali?
- Solo se porta Cazinga Zeta
- Hugh Hefner?
- Non possiamo far fare il Proto Antagonista a lui. Ne andrebbe di mezzo l’intera galassia
- CLUNK –
- E’ finita la cassetta. Cambiala.
- Preferisci Dragon’s Lair o i Carmina Burana?
- Meglio qualcosa di commestibile
 
atto dodicesimo, scena di ordinaria follia: un canguro passeggia allegramente per il centro di Milano quando incontra il fantasma formaggino dalle parti della redazione del Corriere.
 
Canguro: salve, sono il canguro
Fantasma: non so perchè, la parte del Proto Antagonista l’hanno rifilata a me. Ciao, sono il fantasma formaggino
Canguro: ti avevo riconosciuto dalla puzza
 
time-out
 
- Vedi? E’ un protagonista perfetto
- Non capisco…
- Non è una novità
- Non abbiamo dichiarato i personaggi alla SIAE
- E ti viene in mente solo adesso?
 
atto quarto, scena casuale
 
Protagonista 1: oh, finalmente sono tornato in scena.
Proto Antagonista: allora, caro Protagonista 1, che ne dici se… ehm…
Protag 1: no, non dirmi che non hai studiato la parte
Proto Antagonista: mmm… sembrerebbe l’interno di un cubo
[- Che ne dici se lo puniamo?
- Si, ma come?
- Idea! Un nuovo tipo di figura retorica: la Punizione In Tempo Reale!
- La PITR. Ma cos’è?
- Si punisce il personaggio direttamente durante lo sviluppo della storia. Sta a vedere.]
Proto Antagonista: gaaahhh! Ho bisogno di andare al bagno. Anzi, ho BISOGNO di andare al bagno. Quei dannati sceneggiatori mi hanno reso incontinente. La mia ve…
- KABOOM –
Protag 2 (che passava di là): toh, si direbbe dilaniato dall’interno, come se qualcosa avesse cercato di uscire.
Protag 1: è stato un grande spettacolo
[- Credo che ti costerà una citazione da parte dei creatori di Alien
- Fa niente, è stata una vera soddisfazione]
 
Sala sceneggiatura
- Abbiamo distrutto il Proto Antagonista: come andrà avanti la commedia?
- Dimenticalo. Ora è tempo di costruire il vero ANTAGONISTA. Qualcosa a metà strada tra Gary Oldman e una medusa stitica.
- Mio Zio, è orribile.
- Abbiamo ciò che serve. Tre protagonisti…
- …un canguro…
- …il fantasma formaggino, ora libero dal ruolo del Proto Antagonista…
- …Loque…
- No, meglio di no. Non voglio irritare ulteriormente la Epic. Ci serviremo di un sostituto.
- Di chi ti servirai? Di Freakazoid? Di Mangoni? Del Papa?
- No. Di un bit. Non richiede diritti d’autore.
 
atto ultimo, scena ultima: a 900 km dalla macchia rossa di Giove, ma non si sa in quale direzione
 
Ionesco: io dico che questo mi sembra un dileggio nei confronti del mio teatro. E perchè io che sono rumeno di lingua francese sto parlando italiano?
Fantasma Formaggino: e di che si lamenta? Io sono costretto a puzzare di gorgonzola da tutta la vita.
Protag 1: è stata una bella commedia, ma mi sfugge il senso profondo delle cose
Protag 2: mi devo essere sparato in un piede
Protag 3: mi sento inutile. Mi serve una nuova ragione di vita. Mi trasferirò in una tragedia di Shakespeare. Ciao a tutti.
TUTTI: Ciao Protag 3. Trovati un nome decente.
ANTAGONISTA Bit: peccato, era il più dotato di noi.
Canguro: ed ora che faranno gli sceneggiatori?
 
finale convulso della commedia
 
- Ma è già finita?
- Il budget ridotto mi permette di stendere un solo foglio bianco scritto su ambedue le facciate.
- Ma cerca perlomeno di terminare con una battuta ad effetto: che so, una barzelletta, una citazione.
- Ebbene… LUKE, SONO MIO PADRE
(tutti assieme) CI STIAMO ACCARTOCCIANDO