Avete presente quando è finita la carta igienica e ve ne accorgete troppo tardi?

Sala sceneggiatori
- A grande richiesta...
- Mmm... permettimi di non crederci.
- Disfattista. Pensi veramente che mi ributterei in una simile impresa senza aver avuto varie richieste di seguiti da parte dei miei ammiratori?
- Sì. Anche perchè penso che tutti ammirino ME!
- Beh, l'importante è crederci. Ma se ho raccolto il budget sufficiente a finanziarmi un altro foglio ci sarà un motivo.
- Va bene. E stavolta, cerchiamo di dare il meglio di noi. E soprattutto, CONTINUITA'

atto zero, scena prologo

Protag 3: Ehi, sono tornato. Mi sentivo incompleto, separato da voi. Ehiiii
Protag 1: Protag 3! Bentornato! Ma cos'hai al posto del braccio?
Protag 3: Un rametto. Per sbaglio mi sono ritrovato in Titus. C'era Hopkins che voleva mangiare il mio fegato con un buon Chianti.
Protag 1: Sono contento che non ce l'abbia fatta.
Protag 3: Non ho detto che non ce l'ha fatta. Oh, vedo che c'è l'ANTAGONISTA
ANTAGONISTA Bit: Protag 3, bentornato. Cos'è quella cicatrice sul fianco destro?
Protag 3: Come fai a vederla attraverso il vestito?
ANTAGONISTA Bit: The answer, my friend, is blowing in the wind

chiusura temporanea della stesura

- Mi sembrava che in 18 righe non ci avessi ancora infilato una citazione.
- Mi conosci, non mi posso dire di no.
- Sì, ma i soldi per pagare Springsten li cacci tu. Di sicuro chiederà più di Gaber.
- Beh, mi consolo pensando che se la prenderà con te per la storpiatura del suo nome.
- Piuttosto, che titolo darai a questo emozionante ritorno?
- Che ne dici di Protag 2, la vendetta?
- Questa l'ho già sentita...
Protag 1: SONO IO IL PROTAGONISTA, NON PROTAG 2, PORCI. PARLERO' COL PRODUTTORE
- Ha ragione.
- Sì, ma ha anche tre dita per mano; la cosa mi fa un po' schifo.
- Tre? Come Kintaro? Ma Kintaro era parente di Goro?

atto zero, scena "riassunto della puntata precedente"

Kintaro (voce narrante): Buongiorno a tutti coloro che si sentono. Nel calderone bollente del precedente capitolo di questa farsa sono stati gettati alcuni elementi che sarebbe bene conoscere per i nuovi arrivati. Abbiamo innanzitutto due sceneggiatori, poi i protagonisti della commedia vera e propria: Protag 1, 2 e 3, il Proto Antagonista, il Canguro e il Fantasma Formaggino (che per un po' ha ricoperto il ruolo del Proto Antagonista). Il Proto Antagonista è un po' morto, ed è stato sostituito dall'ANTAGONISTA, ovverosia un Bit. Protag 3 alla fine era partito per una commedia di Shakespeare, poi più nulla. Goro è mio cognato, e, se mi scusate, ho il riso sul fuoco.

fine della scena

- Anche il riassunto della precedente puntata? Non ne vedo il senso, non l'ha letta nessuno.
- Appunto.
- Avresti fatto meglio a ricominciare tutto da capo. Non ho mai visto un pubblico più scarso del tuo.
- Ionesco aveva spesso meno di tre spettatori a serata.
- Ionesco non ha mai scritto riassunti delle sue precedenti commedie.
- IO SI', VA BENE?
- NON URLARE! VUOI CHE TI ACCARTOCCI DI NUOVO?
- ERO STATO IO AD ACCARTOCCIARE TE, STUPIDO

atto primo, scena prima

scusate, come non detto

- Allora, per prima cosa SILENZIO
- Ho come un deja vù
- Devo creare numerosi protodialoghi. La concentrazione è fondamentale.
- Sai, in fondo penso che un po' di sana musica, come l'altra volta, ti darà una mano.
- Mi servirà.
- Non credo, tu scrivi con i piedi.
- Questa sì che era una battuta geniale.
- Frutto della mia mente eccezionale. Oggi però consiglio un CD. Uno di questi belli neri.
- Neri? Non sarà un CD del Playstation, vero?
- No, tranquillo. E' Virtua Fighter 2.

atto primo, scena prima (davvero, stavolta)

Superman: Dunque ricapitoliamo: posso volare, vedere attraverso le cose, sollevare di tutto, correre a una velocità pazzesca, emettere un raggio laser dagli occhi, resistere al fuoco e ai proiettili. Però non riesco ancora a capire cosa ci faccio qui.
Fantasma: Sono cose che capitano. Del resto, se tutti i Kriptoniani avevano i tuoi poteri, non dovete essere una razza estremamente intelligente per non essere riusciti a difendervi dall'esplosione di Kripton.
Superman: Forse hai ragione. Ma neppure voi siete dei geni. Non so se hai notato che mi basta mettere gli occhiali che subito nessuno mi riconosce.
Fantasma: Ehi, non offendere. Sono un fantasma, e tu ti confondi con gli uomini. Piuttosto, posso offrirti da bere? Un Chianti?
Superman: Grazie, non bevo mai... vino.

fine della scena

- Cos'era quello?
- Cosa? La citazione?
- Lascia stare Lugosi... parlavo della scena.
- Non posso spiegarti tutto. Cavolo, siamo già alla seconda facciata, se non te ne sei accorto. Devo risparmiare spazio.
- Era una grossa baldraccata.
- Ti puzza l'alito.

atto primo, scena nove

Protag 1: Credo che a questo punto si possa dichiarare che la tanto sospirata continuità narrativa non si vedrà neppure in questo episodio.
Protag 2: Consolati, finchè si eviterà ogni riferimento ai film horror, potremo, se non altro, conservare la nostra vita.
Protag 3: La nostra INUTILE vita. Ho come l'impressione che dei nostri sentimenti non importi molto agli sceneggiatori.

temporary quit

- Forbice
- Sasso. Ho vinto io. Sei a zero, gioco, set, partita. Yeah!
- Va bene, allora ti sfido a Monopoli. Coi soldi veri.
- Prima fammi vedere i soldi.
- Eccoli.
- Ma questi sono fogli di carta igienica. Usati!
- Non badare alle sottigliezze. Compro vicolo stretto.

atto unico, scena quarta: interno di un salotto ottocentesco

Superman: Ed ecco spiegato perchè ho cominciato a bere.
Canguro: Oh, è davvero una storia toccante.
ANTAGONISTA Bit: Ma io qui che ci sto a fare, se mi chiamo ANTAGONISTA e non faccio il nemico di nessuno? Fra l'altro appaio solo qualche volta.
Protag 1: E che dovrei dire io, che sono il protagonista e appaio meno d Protag 3?
- DLIN DLON -
Protag 3: Protag 2, va ad aprire.
Protag 2: Chi è?
Ospite misterioso (da dietro la porta): Oh... ehm... si direbbe l'interno di un cubo.
Protag 1: Ma è il Proto Antagonista!
Fantasma: Ma non ero io?
Superman: Ma non era morto?
- SLAM -
(La porta si spalanca ed entra Zorro)
Zorro: Infatti sono Zorro.

ESC

- Meno male, temevo che la PITR non funzionasse a dovere.
- Io direi che forse dovresti riutilizzarla. Ha decapitato Protag 2.
- COOOSA?

RETURN

(ricoperto dal sangue di Protag 2): Avanti, chi altri vuole assaggiare la mia spada? Superman? Il sergente Mendoza? L'Alcalde? Spielberg?
ANTAGONISTA Bit: Mio Dio, è più cattivo di me.
Zorro: Freakazoid? Bela Lugosi? Boris Karloff in Frankenstain? Tre tigri contro tre tigri? Willy l'Orbo dei Goonies? Flea dei Red Hot Chili Peppers?
Canguro: Fermatelo! Ma dove sono gli sceneggiatori quando servono?
Zorro: Forse Henry Ford? Tolkien? Rat-Man? Sir Clive Sinclair? Vultus V?

^C Break in line 50

- ORA BASTA! MI COSTERA' MILIARDI IN DIRITTI D'AUTORE! PITR ALLA MASSIMA POTENZA!!!!!

resume

Zorro: Oh, no! Proprio ora un attacco di diarrea a grappolo.
Superman: Che puzza.
Zorro: Non riesco a tenerla! Che sarà di me?
- KABOOM -
Protag 1: Cavolo, era proprio liquida. Mi ha ridipinto la cucina.
Protag 3: Bello questo alternarsi Joyciano della commedia.
Canguro: Joyce non ha mai scritto commedie.
ANTAGONISTA Bit: per questo sarà venuta così male.

fine della scena

- Abbiamo perso Protag 2. Aaaargh. Era il più dotato.
- Ma non era Protag 3?
- Shakespeare l'ha rovinato. Dovrò abbandonare tutto

atto unico, scena seguente

Superman: Che ne sarà di noi?
Protag 1: Penso sia inutile specificare che il protagonista sono io...
Protag 3: No. Sei più brutto e stupido di quanto lo fosse Protag 2, e anche dello stesso Proto Antagonista
Luke Skywalker: Non ho scelta. Non mi rimane che guidare i Romulani verso un nuovo pianeta.
TUTTI (fissandolo interdetti): ......? (voltandosi in avanti) E quello cos'è? Un varco dimensionale?
- Toh, siamo entrati nella commedia.
- Mica la farai finire così solo perchè ormai è finito il foglio vero?
- Io non mi preoccuperei di questo: Protag 1 ci sta fissando con lieve odio, e quella che ha in mano sembra una motosega. Quanto veloce sai correre?